Сергей Серпанов. Хихитерапия - это серьезно

ХИХИТЕРАПИЯ - ЭТО СЕРЬЕЗНО

Мы такие все разные, такие непохожие. И внешне, и внутренне. Но есть среди нас люди, которые своим поведением попросту шокируют окружающих.

Пускай ты выпита другим...

Ему уже под пятьдесят, но никто не величает его по имени-отчеству. Для всех он - Коля. Зато знаменит тем, что пил при всех генсеках, начиная с Брежнева и кончая Горбачевым, но не может остановиться при президентах Ельцине, Путине и Медведеве и снова Путине. Даже в еще больший вошел раж.

В любую погоду, хоть и мороз на дворе, выходит он вечером в майке покурить, да пообщаться с соседями.

- Холодно ведь, Коля, убеждает его обычно пенсионерка Мария Архиповна.- Простудишься.

- А ты не боись, мать,- отвечает ей Коля.- У меня иммунитет хороший: тридцать семь градусов своих и сорок государственных.

Коля всегда в меру пьян, а тут совсем недавно довелось лицезреть его абсолютно трезвым.

- Никак закодировался?- поинтересовалась вездесущая Мария Архиповна.

- Да нет, пошутковал я, - успокоил Коля. - Просто пить завязал. Огурцами торгую.

- Какими огурцами? - все допытывалась пенсионерка.- Зима ведь кончилась только. Откуда они у тебя?

- Я их осенью еще посадил, - объяснил Коля. - Я ведь никогда пустые бутылки не сдавал. Набралось их - море. В них-то огурцы и выращиваю. Как только вижу, что созрели, стебли отрезаю, емкости плотно закупориваю - и хранятся они долго, свежести не теряют.

Таким образом накопил Коля чуть ли не центнер огурцов. Продал их мигом. К заработку сантехника приварок немалый.

Воспитательница кроликов

Семья у Николая Ершова, по нынешним временам, большая. Жена, двое детей (обе дочери вышли замуж, одна из них с маленьким ребенком и супругом живет с родителями). Кроме них, в доме обитают собака-овчарка, кот-дворняжка, рыбки разных пород и... кролик-ангорец.

Любовь к животным - качество весьма похвальное. Но жилье Ершовых, увы, не приспособлено для содержания четвероногих. И дело не только в тесноте.

Все живое, как это ни банально, имеет привычку не только питаться, но и отправлять естественные потребности. С кошкой и собакой особых проблем, как правило, не возникает. А вот кролик - существо хоть и одомашненное, но привыкшее больше к клетке и хлеву, - доставлял Николаю немало неприятных минут.

Однажды ангорец нагадил прямо в постель хозяину. Это переполнило чашу терпения.

- Все! Сегодня же сделаю из ушастого шашлык! - в сердцах сказал Николай.

- Только через мой труп! - заявила его теща, баба Лена. - Я его через неделю на горшок приучу ходить.

Гомерический хохот зятя ее отнюдь не смутил. То лаской, то строгостью стала заставлять она кролика оправляться в одном и том же месте. И - надо же такому! - получилось! Несмотря на то, что «двоюродные братья зайцев» дрессировке практически не поддаются, в цирках их не увидишь.

Теперь семья называет свою маму, тещу и бабушку не иначе как «наш домашний Песталоцци». А у бабы Лены - новые планы. Хочет приучить ангорца спать не где попало, а рядом с котом и собакой. Чтобы вся живность была, по ее словам, «в одной куче».

А вот сосед ее, Петр Егорович Бурдин, узнав о «педагогических успехах» бабы Лены, пошел еще дальше.

Его собаке по кличке Тузик исполнилось недавно 12 лет. Возраст для псов, прямо скажем, преклонный. И Тузик стал сдавать. Потерял нюх, несколько зубов, ноги его ослабли, еле-еле ходит.

Чтобы как-то облегчить страдания собаки, Петр Егорович сшил для своего четвероногого друга специальные тапочки. И тот теперь передвигается значительно лучше.

Кстати, к изобретению Бурдина, как он говорит, проявили интерес правоохранительные органы. Такие тапочки вполне можно надевать на лапы милицейских собак, дабы они не поранились об осколки стекла.

Хи-хитерапия

Антон Сергеевич Несмачный имеет диплом народного целителя, занимается частной практикой. И применяет, по его словам, для лечения самых разных заболеваний «принципиально новую методику». Он называет ее смехотерапией.

- Я специализировался на лечении желудочно-кишечных заболеваний, органов зрения и разных травм, - говорит смехотерапевт. - Иные за один сеанс выздоравливают. Во всяком случае, больше у меня не появляются. Особенно если у кого гастрит. Заходит, например, пациент в кабинет и видит такую картину: сидит доктор в белом халате, у него на шее железная цепь, а он грызет большую кость, между делом погавкивая... Больной сначала несколько секунд стоит, разинув рот, а потом начинает хохотать так, что валится на пол и у него начинаются колики в животе. Вот это мне и надо. Засекаю по секундомеру: колики эти должны длиться не более полутора минут. В результате расслабляется гладкая мускулатура желудка и воспаление тут же проходит.

- Ладно, с гастритом ясно, - сказал я. - А если к вам приходит на костылях больной с вывихом или растяжением связок на ноге?

- Ничего страшного, - успокоил меня Антон Сергеевич. - Я ему говорю: «Вы там на лестнице никакого свертка не видели?». А он видел, я его нарочно подкладываю. И тут же сообщаю: «Понимаете, сверток у меня исчез, а в нем 45 тысяч рублей, недельная выручка».

Услышав про это, пациент сломя голову бежит по лестнице, конечно же, забывая про костыли, хватает сверток - и домой. Срывает бумагу, а внутри - кирпич и записка: «Ну ты и дурак!». Вот тогда он и начинает смеяться. А попутно выясняет, что растяжение у него прошло как бы само собой.

- Но ведь в этом случае он вам ничего не заплатит...

- Тут все предусмотрено, - ответил Несмачный. - Он ведь костыли свои оставляет, я их продаю. А костыли сегодня стоят недешево.

- Ну а, допустим, у человека со зрением плохо? - снова поинтересовался я.

- Тут тоже сложилась особая практика. Заходит пациент, я его спрашиваю: «Меня видишь?». Он, предположим, отвечает, что нет. Я ему тогда: «Ну, значит, и не увидишь больше никогда. И денежки свои тоже».

Слабовидящий, разумеется, хватает меня за грудки. А у меня такой халат специальный - сзади растегивается. Я - нырь, и халат у него в руках остается. Он - за мной. Хвать за пиджак, а пиджак я тоже быстренько снимаю. И кричу во все горло: «Караул! Грабят!».

Тут входят два моих помощника в камуфляжной форме. Строгие такие, наручниками поигрывают. А я - опять вопрос на засыпку: «Видишь браслетики-то?». Как правило, больной сразу же вылечивается. «Вижу», - говорит.

- А когда же он начинает смеяться?

- Не сразу. Составляем протокол по форме, даем ему прочитать. А там написано: «Какой же, ты, дядя, глупый! Раз читаешь все это без очков - значит, ты – симулянт». Вот тогда он за живот и хватается. Кстати, сказать, при смехе мускулы лица сокращаются очень интенсивно. Смеяться полезно и при ангине, и при свинке, и при заболеваниях щитовидной железы, и даже при зубной боли.

...Антон Сергеевич бурно рекламирует свою целительскую деятельнось. Однако в минздраве сказали четко: доверять Несмачному нельзя.

Непредсказуемый Левочкин

Михаилу Левочкину крупно не повезло. Рядом с его домом - магазин, стройку поблизости затеяли, бомжи по двору шастают. Сидят на крылечке, песни нехорошие орут, водку распивают.

Совсем замучился Михаил. Куда ни жаловался - прока нет. Все отписки да отговорки. А пьяницы совсем затерроризировали. То стакан просят, то закуску...

Не выдержал Левочкин - написал жалобу в Организацию Объединенных Наций. Ждет ответа месяц, полгода, год. Тишина. И вдруг - гости пожаловали. Из ЖЭКа. Пообещали забор поставить.

- А чего же ООН молчит? - поинтересовался Левочкин.

- До ООНа письмо ваше не дошло, нам его переслали, - ответили коммунальщики. - Нечего занятых людей по пустякам беспокоить.

И ушли, оставив Левочкина в глубокой задумчивости. До сих пор не может он взять в толк, почему его послание к адресату не попало. Или закон об отмене цензуры уже отменили негласно?

Послал он запрос в Верховный суд России - молчание. А обещанного забора как не было, так и нет.

В общем, вконец разобиделся Михаил. И решил взять депутатов городской Думы, что называется, измором. В письме, адресованном им, он  предложил кондукторов общественного транспорта и маршруток надо принимать на работу, учитывая их... формы.

- Дело в том, что худым трудно пробираться сквозь толпу пассажиров, - говорит он. - Особенно в часы пик - масса не та. У слишком полных - та же проблема, но по другой причине: габариты не позволяют протиснуться между людьми. Поэтому кондукторы-женщины должны носить одежду максимум 48-го, а мужчины - 50-го размеров.

Но и на сей раз Левокину никто не ответил. В знак протеста он теперь ездит на общественном транспорте «зайцем» - народу столько, что кондуктор, как и предупреждал Левочкин, «просунуться между людьми не может».

Молчит, как рыба

А вот житель поселка Макарьев, что в Лысковском районе, Владимир Павлович Дубравин так обиделся на всю нашу цивилизацию, что уже около 20 лет перестал с ней общаться. Молчит - и все тут. Если надо что-то купить, записочки пишет.

Обиделся пенсионер Дубравин на своих земляков из-за того, что однажды ему не дали проголосовать за кандидатов в депутаты то ли областного Законодательного собрания, то ли земского собрания - как-то это забылось со временем. Не внесли почему-то в списки избирателей его фамилию. И как Владимир Павлович ни доказывал, что нарушено законом данное ему право, так и не доказал.

С тех пор Дубравин дал себе зарок: молчать, как рыба, вплоть до 2024 года. Если доживет, разумеется. А почему до 2024-го - тут, по его мнению, все просто. Через два десятка лет все в России будет по-другому. Во всяком случае, такая профанация с выборами, как сейчас, покажется бредом. Просто выборов больше уже не будет. Навыбирались.