МУЖИКИ
1.
Одному мужику было хорошо, а потом ему стало плохо. И он умер.
А другой мужик ехал по мосту, упал в речку и утонул.
Два мужика подрались. Один ударил другого топором между
глаз. И тот умер. А первого мужика расстреляли.
А еще у одного мужика сдохла корова. А потом у него
передохли все овцы. А потом все куры и все свиньи. А потом умерла жена. А мужик
живет себе и ничего...
2.
Ехал по дороге мужик. Видит - лежит мешок с удобрениями. Дай-ка, думает, я его
сопру. И спер, гад!
3.
Однажды один мужик посеял рожь, а взошла пшеница. Мужик удивился и посеял овес,
а взошел ячмень. Мужик снова удивился и посеял горох, а взошла кукуруза. Мужик
совсем удивился и ничего не посеял. И ничего не взошло. А мужик помер с голоду.
4.
В одной деревне жил мужик. А в другой деревне жила баба. Мужик землю пахал и
сено косил. А баба хлеб убирала и корову доила. А потом мужик умер. А потом
умерла баба. Так они ни разу и не встретились.
5.
Одного мужика спросили: где он был во время ГКЧП? А он взял и застрелился.
Тогда министром назначили другого мужика.
6.
Однажды мужики собрались покурить. Покурили и разошлись. А бычки прямо на пол
побросали!
7.
У одного мужика была мечта - напиться до чертиков. Однажды его пригласили на
свадьбу и там он напился до чертиков. И не стало у мужика мечты.
8.
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил
выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный,
невыспавшийся, трезвый и злой.
9.
У одного мужика были усы, как у Сталина; сапоги, как у Сталина; трубка, как у
Сталина; голос, как у Сталина. И жил он в Кремле. И все думали, что это Сталин.
И даже сам мужик так думал. А потом он умер. Так теперь никто и не знает: кто
был этот мужик?
10.
Один мужик посеял кукурузу и стал ждать урожай. А олени то ему всю кукурузу и
повытоптали.
11.
Один мужик умел делать свистульки. За свою жизнь он сделал 999 999 999
свистулек. А когда он начал делать 1 000 000 000-ую свистульку - вдруг взял да
умер. Сердце не выдержало.
12.
Один мужик плюнул на пол и растер сапогом. Все промолчали. Тогда он бросил на
пол окурок и растер его сапогом. Все опять промолчали. Тогда мужик начал громко
ругаться. И опять все промолчали. Тут мужик совсем охамел и начал грязно
приставать к женщинам. Тут уж все не выдержали и вышли из комнаты.
13.
У одного мужика на руке было пять пальцев. Все приходили, смотрели на руку и
удивлялись. Даже по телевизору мужика показывали. Сует он в камеру руку, а там
пять пальцев!
А на левой и правой руке, тоже по пять пальцев.
Удивительно!!!
14.
Пошел раз мужик за грибами в лес. С тех пор только его и видели. Но грибы с тех
пор растут в лесу преогромные. Жаль, что собирать некому.
15.
Один мужик любил ковырять в носу. И так это было ему по душе, что проковырял он
себе нос насквозь. Пошел к врачу, так мол и так, не могу жить с дыркой в носу.
Слава богу, врач толковый попался, взял нитку с иголкой и зашил дырку. Ковыряй,
мужик!
16.
Мужик прочел в газете, что американцы высадились на Луну. Тогда мужик пошел на
огород и съел морковку, репку, свеклу и горох. А потом пошел в туалет и этой
газетой подтерся.
17.
Однажды мужик шел по дороге. И тут на дорогу упал метеорит. Другой прошел бы
мимо, а мужик засучил рукава и столкнул метеорит в болото. Лежит он там теперь,
и никому не мешает. Ни конному, ни пешему. А мужика под суд отдали.
18.
Один мужик умел разговаривать на хинди. Вот только разговаривать ему было не с
кем. Стал он сам с собою разговаривать и сошел с ума. А знал бы он еще и
санскрит, так вообще запросто помереть бы мог.
19.
Один мужик заработал кучу денег, но на работе надорвался и помер. Так ему на
эти деньги такие похороны отгрохали!
20.
Один мужик сочинил стихотворение, записал его на листочек и вышел покурить. А
жена его возьми да и используй этот листок на растопку. Мужик, как узнал, так
весь лицом изменился, пошел в хлев и там повесился.
Наверное, очень хорошее стихотворение было.
21.
Один мужик усердно изучал карате. Потом он изучил карате. Тогда он вышел во
двор и у всех на глазах сломал голой рукой кирпич. А потом пошел домой и стал
изучать математику.
22.
Один мужик купил себе штангу и накачался, как бык.
Так на него теперь никакая одежда не лезет!
23.
Однажды мужики пошли на митинг протеста. Но тут подъехала милиция и весь митинг
разогнала. Тогда мужики собрались на квартире у одного и провели митинг
протеста там.
Комментарии
Ага. Хоть и старая очень вещь, но удачно получилась :)